嘴巴里咸咸的，是眼泪灌满的味道。

　　亲爱，你删掉我的这几个小时里。

　　想了好多好多。

　　那些关于从前，关于幸福的日子。

　　QQ里和我挤在一起的那栏。

　　突然间你的名字消失不见。

　　心里空空荡荡的。

　　紧握着的手指，准备再次张口去咬。

　　血腥在我唇边泛滥开来。

　　我知道我不该这样开始想念你。

　　我知道我不该这样拼死得流泪。

　　我知道这一切的一切已经回不到原来的最初。

　　你开始爱上我的那刻。

　　你笑着说“傻瓜，我爱你”

　　而后，我在线的这头扬起嘴角。

　　亲爱，离开你的瞬间。

　　心脏开始麻痹，慌忙之中。

　　找不到那瓶掉落在地上的救命药。

　　我多久没有疼得紧握住心口？

　　我多久没有用鼻翼呼吸了？

　　我有多久把自己闷在被子想要把自己闷死的？

　　我到底有多久的时间在酝酿那个想杀死自己的计谋？

　　如果我的生活是这样的一抹悲哀，

　　如果我的爱情最终仍旧是这样的结果。

　　如果我没有这样残破的身体。

　　如果我可以在被爱伤过之后像他们一样笑笑无所谓。

　　如果我从来没有生存在这个世界过。

　　或许，我的人生将经历另一些事情。

　　或许，我不会这样的想终结自己的生命。

　　或许，我真的可以当做什么都无所谓。

　　或许，或许。

　　十指缠绕。像小时候一样紧紧压在胸前。

　　上帝阿，你不是说过，

　　信你能够得到永生？

　　你不是说过，

　　你无处不在，处处都在？

　　你不是说过，

　　你已经为我安排了我的 人生。

　　那么，我的人生是这样的吗？

　　我呼天强地求你收走我的生命的时候你在哪儿呢？

　　如果我的心痛会随着死亡而了结的话。

　　那么：我愿意。

　　桌子上的钟，缓缓的指向零晨一点。

　　一个多月以前，这个时间。

　　早已经入睡。

　　只是现在，为什么死死闭着眼睛却还是不能入眠。

　　我大概，终于了解了。

　　那些所谓自生自灭的语意。

　　已经停药好几天了。

　　偏头疼还是会在坏天气的时候出现。

　　曾经那样的保护自己。

　　曾经那样的不让自己受一丝伤害，

　　现在的自己，居然这样放任自己。

　　放任的不吃药。放任的下雨天把窗户打开让雨水蔓延进来。

　　放任的想让自己的生命像雨滴一样。

　　一点一点的消耗完毕，

　　天知道，我什么时候开始这样的残忍。

　　这样的毫无顾忌的伤害别人和自己。

　　亲爱的上帝，我的存在本来就是一出悲剧。

　　如果你愿意，请你收回在我身上那些跳动的血液。

　　我没有怨言。