此时此刻，想起你的感觉还是那么清晰。

　　有些人会一直刻在生命里，哪怕忘记了对方的声音，对方的笑容。对方的脸。

　　可是，每次想起那种感觉却永远不会改变。让时间见证爱过的痕迹。

　　不明白一些回忆的力量竟然这么大。

　　一直延续到现在。或许应该说是后遗症。

　　因为没有得到好的解决。引起这么一连串的连锁反应。

　　听你喜欢的歌。学你说话。学你的笑。想你的样子。

　　那些熟悉又陌生的东西。回忆它们出现的季节。幻想它们消失后的恐慌。

　　一场大雨没有任何前兆的降落下来。恰逢其时。

　　在面对心情不能承受的沉重无所适从的时候总有某些情绪悄悄作祟。

　　于是拼命挖空了知觉来抗衡。

　　让自己置身事外。想那些像海藻一样繁琐纠缠不清的人事。

　　该结束的还没结束。没结束的一塌糊涂。

　　看吧，我总喜欢留着那些痕迹和证据。

　　听你喜欢的歌，看你写的文字，吃你喜欢吃的东西，看你看过的电影。

　　总是有某些介质能令我们在一起的。我必须再依靠那些介质令自己单方面的坚持。

　　记忆里所有东西都是美好的，都是现在进行时无法超越的。

　　我知道我们都无法遗忘那些，我们的一切装在我的心里，满满的。

　　习惯了一个人上网。听歌。难过。对话。陪伴。

　　习惯了在难过时理所当然的想从你那里得到安慰。

　　习惯了关注你的一切。以旁观者的姿势仰望。

　　习惯了不经意的把这些记忆刻在了记忆深处。

　　我把某句话亦或某个念头做为起点，幻想出整个完整的故事来，

　　所有轮廓和细节按部就班的排列组合着。

　　片刻之后我脑海中出现于之完全相反的另一种镜像，

　　发生和没发生过的情节被一一否认，重新定义。

　　我又开始为这些故事进行分类和重命名，内心懊恼，心灰意冷。

　　心生不安，拼命的强迫让自己记住。

　　过完这段时间之后的事情会是怎样，我不想知道，我还是愿意活在自己的臆想中。

　　能过多久，是多久。

　　那好吧，我承认，我最擅长的就是强迫自己满足，然后安于现状，

　　纵使清楚的明白此种做法有多么的白痴。

　　我偏执的一心想要和你长久下去。

　　我在心底勾画出许多事情的前因和后果，并发誓想要完成它们。

　　你知道，最折磨的不是无法完成，是明知无法完成却毅然选择了，结果还是无法完成。

　　我感觉到了力不从心，想要放弃，紧接着痛恨自己这般清醒，不给一次尝试的机会。

　　我的心，我的身体，我的灵魂已经完全地变成了三个独立的个体。

　　不知道我想要做什么。该做什么。能做什么。

　　我像一个失去意识的人，做着自己不知道的事，

　　然后在恍然醒悟的时候，一个人独自难过。没有人知道。没有人在乎。

　　是不是每个人的恋爱都像我们这么坎坷，

　　不是的。

　　是不是每个人在坎坷以后还会依旧坚持的现在，

　　不是的。

　　那么长时间以来，一直对别人说，我忘了，我不再难过了。

　　说到最后自己都相信了。很痛恨自己总是抱着侥幸去逃离或另觅新途。

　　我真的不是神。我不可以被一击再击的，那样我也会崩溃的。

　　他们都会对我说。要勇敢。要开心。不能哭。

　　我懂。我也明白。我会学着勇敢。

　　只是。先让我好好的流一场眼泪。再继续坚强。可以吗。