耳机里一直放着黑眼豆豆的歌。
《the apl song》。
曾经觉得这旋律满静，能让我想起曾经发生的许多许多的事。
到现在。
我也不懂为什么，在无数个睡不着的夜里，我想到的人只有你。
有你的背影，和你说离开的样子。
不知道为什么最近的论坛里发的贴都是离去，再也不见的贴。
我突然想起你说要走。
我突然想知道，当我永远也见不到你的时候，我的心里会不会仍然如此想念。
婆说，
「你记得的，是所有一切关于他的好，离开不代表不会见面的。」
可我却害怕，我害怕再次被伤害，虽然我仍然善良。
我不想说很想念你，
可是你的影子在我的脑海里翻来覆去的浮现。
我不想说要忘记你，
可是你的幸福在我的眼里心里是那样坚韧的一根刺。
我把你当作我人生的阴影，
我要所有人都帮我恨你。
我害怕在同一张地图与你相遇，我害怕你的身边总是有个她。
我害怕一切与你有关的东西。
我甚至害怕那些与你有过的曾经，那些华丽的和那些痛撤心扉的曾经。
我用纸娃娃拼出来无数个你，
我骗着自己说你还在，你没有离开，可现实却那样残酷的说你已经离开很久很久了。
曾经，我是那样毅然的删了你的Q。
我说，
「如果你还会出现在我的好友里，那一定是我疯了。」
我说，
「我绝对不会让同一个男人骗第三回。」
我说，
「我不要再和你有任何交集。」
可是，
为什么当我看见那句话时，我突然觉得是自己欠了你。
可是，
为什么当我再次看见你时，我突然觉得曾经的一切并不代表什么。
可是，
为什么，我要这样善良的告诉自己，那不算什么。
你不是我的归处，
我也不曾为你存在。
那些华丽的辞藻后面，蕴藏的都是我的眼泪。
我忘记了时间的背后之剩下蹉跎。
我忘记了自己与你根本就是两条永远不可能相交的平行线。
我忘记了那些暧昧是怎样的诱人。
我忘记了，于是我的心沉沦了。
是谁说，
「当心开始沉沦，这就是忘记一个人的最佳方式。」
是你告诉我，
「布宜诺斯艾利斯，那是个孤独的城市，它象征着孤独之美。」
于是我拼了命的想走过所有你留下的足迹。
是我这样称呼你，
「先生。」
我以为这样不会亵赎我们之间的爱情，我以为只要不言爱，我们就会长久的走下去。
是你这样称呼我。
「小呢喃。」
于是我的脸上再也无法掩饰内心的喜悦，那时的我多么希望可以成为你宠爱的小公主。
最后，
我被你丢弃，被你嘲笑，被你尖酸刻薄，被你理解成一无是处。
最后，
我开始恨你，极度憎恨，那些肮脏的语言，我却一句都说不出来。
最后，
你再也没有出现在我的生活里，像空气般，消失，再消失。
是不是，这就是你留给我的最后一页？
可是那句深埋心里很久的话，我再也没有勇气说出口。
不值得吧。
嗯。
那些小感动，小涟漪，小浪漫，小暧昧……
终于，
到此为止。
